В полуподвальном помещении собачьего клуба было холодно и неуютно. Председатель и его заместитель обсуждали ближайшую выставку. Неожиданно дверь открылась, и в комнату вошел жэковский слесарь с огромным рыжим котом на рукаве телогрейки.

- Тебе чего, дядя Паша? спросил председатель.

- Скоро выставка у вас, - помялся слесарь. - Так вот... Надо бы Барсику первое место дать.

- Какому Барсику? - не понял председатель.

- Ему вот, Барсику, - сказал слесарь и осторожно поставил кота на все четыре лапы. - Я медали не заслужил, пусть хоть у него покрасуется.

Председатель захохотал.

- Ты думаешь, что говоришь? У нас собачья выставка, а ты с кошкой лезешь!

- С котом.

- Какая разница?

- Разница, конечно, небольшая, - сказал слесарь. - Только, если вы Барсику медаль не дадите, я вам отопление отключу.

Он немного подумал и добавил:

- И воду...

Наступила напряженная тишина. Председатель и его заместитель во все глаза уставились на слесаря. Тот как ни в чем не бывало поглаживал кота по рыженькой спинке. Наконец председатель не выдержал:

- Вообще-то, если говорить честно, кошка от собаки не очень отличается. Те же четыре лапы, хвост, два уха...

- Что вы говорите?! -вспыхнул заместитель. - У бегемота тоже два уха. Может, и его в собаки зачислить?

- Бегемота нельзя, - вздохнул председатель, - бегемоты лаять не умеют.

- А кошки ваши умеют?

- Конечно. Когда за собаками гонятся. Та от нее - на дерево, а кошка как подбежит к дереву, как задерет кверху морду, как давай ее облаивать!

- Вы все перепутали! Не кошка собаку облаивает, а наоборот. Кошка от нее - на дерево. Кошка, а не собака!

- Кошка, собака... Какая разница? Это уже вопрос терминологии.

- При чем тут терминология? Это дело принципа!

- Знаете что, Петр Гаврилович, - не выдержал председатель. - Если вы не прекратите эти вот штучки, я перестану вам помогать с телефоном. Честное слово! Брошу все, и ходите себе «спаренным»!

Заместитель опустил глаза, потом искоса взгляну на кота:

- Не-е... Вообще-то, мне этот кобелек нравится. И расцветка его нравится, и экстерьер. Только нельзя же так... сразу. Надо подумать, как его провести. По какой секции.

- По секции сторожевых! Ведь это же кот. Лучший сторож от всяких мышей. Никакая овчарка с ним не сравнится.

- А может, по секции охотничьих? Ведь он не только сторожит, но еще эту дичь и преследует. Давайте проведем его как борзую по мышам?

- Как борзую нельзя. Борзые ростом повыше.

- А может, это еще щенок?

- На борзую он даже как щенок не потянет, - председатель внимательно посмотрел на кота. - Скорее уж это лаечка... или доберман-пинчер...

- Ну, уж нет! У доберманов-пинчеров всех хвосты рубленые. А у нашего что, снова отрос?

- Да, отрос! Отрос! Кормили хорошо, вот он и вырос!

- Ну, тогда этот кот уже не собака, а ящерица. Его не на выставку, а к змеям, в террариум!

- Опять вы за старое?!

- Ну, хорошо, хорошо, - смутился заместитель. - Не хотите по охотничьим, давайте по декоративным. Там у меня к председателю секции ход имеется. Его дочка в институт поступает, где у меня с ректором щенки от одной суки.

- Мало ли что от одной суки? У меня вон с одним балетмейстером тоже от одной. Ну и что? Он же не приглашает меня танцевать в Большой театр!

- А вы его об этом просили?

- Эй, послушайте, - вдруг вступил в разговор слесарь. - Я, конечно, в собаках не очень... Но у нас как такие дела делаются. Предположим, надо выписать тебе деньги за водопровод. А выписывают как за отопление. Поняли намек?

- Понял! - обрадовался заместитель. - Надо дать ему медаль как коту, а оформить ее как собаке... А что если создать в нашем клубе кошачью секцию? Бывают же, так сказать, разные ответвления от породы. Разные, так сказать, мутации. В конце концов кошки - не птицы!

- Верно! - сказал председатель. - И крыльев у них нет, и клюва.

- И яйца они не откладывают!

- И в жаркие страны не улетают! Ну просто совсем как собаки!

Председатель вытер платком лоб и посмотрел на слесаря:

- Вот если бы ваш кот птицей был, тогда уж другое дело. Тогда уж, действительно, ничем не поможешь.

Тут дверь открылась, и в комнату вошел монтер Митя с огромным рыжим попугаем на рукаве телогрейки.

- Тебе чего, Митя? - испуганно спросил председатель.

- Скоро выставка у вас, - сказал Митя. - Надо бы Сенечке медаль дать...